恩。

我很好。

我很好。很好。

家又要搬了。这次大概是最后一次了吧。

好多想要的东西，真想满满的都添进去。

再锁上门。谁都不准进，只留下第一次的气息。

和钱总越来越生活化。

但每天出门前的亲吻足以温馨。

两只狗狗陪伴着。

阳光越来越好。

上周我摔坏了一直戴着的玉镯子。镯子一摔两半。我也倒在地上。

心疼。因为它正在慢慢的变色，也许再过些日子，它就能将那翠绿变成通彻的浅蓝。

据说，随身的玉镯子摔断，不是好预兆。

我大概已经戴了两个年头或者更长。期间换过另一只大一点的小绿。最后还是换回来，最喜欢它的简单小巧。

妈妈曾说，女孩子夏天戴玉镯子，会显得手腕特别好看。

曾令我心灵宁静的小小绿。啪的一声与我的身体诀别。

……

如果一切顺利的话，今年结婚吧。

我也不想再做抵抗了。

昨天从钱总口中得知，某些人谈论我是不是怀孕了。我想可能是某人电话或者用其他方式问他了。他问我是不是在公开博里写过什么，而我找了又找，也没找到我曾留下关于此的只字片言甚至意向。我气愤不过，非要在公开的那个博客里做个“声明”，钱总连哄带喝的把我制止。我还是心里不爽，写在这里……

最讨厌别人在我背后嚼耳朵根。

有嘛是嘛。少给我没事抽抽。

倒霉的二月过去了。

即使二月里有我的生日。

我还是要说，真他妈倒霉的二月。

难道是因为我本命年没穿红裤衩的原因？

哪天老娘我染一个。隐晦的贼恶心。

昨天是值得纪念的一天，之所以值得纪念，是因为我不会再让它发生，所以要牢牢记得那苦楚那悲痛。

昨天，我第一次对他说了分手。

对这个我以为是我这辈子最后的一个男人说，我们分手吧。

得到的回复是，他把手机狠狠摔到我的手背上，有什么东西碎了。我没去想。

值得称赞的是，三星的破手机。被那么摔，竟然还能用。赛过MOTO，直逼NOKIA。

哭了。打了。骂了。撞了。疯了。痛了。悔了。

最后抱着他流了一脸的鼻涕。

不明白为何这些日子总是吵架。几乎天天吵。

于是在一件小事上轻易的被彼此激怒后，我又想到了逃离。

很痛。所以逃吧。逃开了，就忘了暂时的痛，哪怕得到一辈子的伤。

我大概从来都是这样的人。从没想过未来，从没想过要如何面对才算正确。

仅仅想，大概大家都累了，大概他在等我说这话，他说过他不会是最先开口的那个，好吧，我开口。

也许我放开了，他得到的只是暂时的痛，但未来就会快乐。

如果不放开，他现在不快乐，未来也不会。

我想我已经不能再带给他快乐了。我总是让他烦恼的抓头发，伤害的他紧皱眉头。

我深知他爱我，爱的比我深。却不想他受到来自我的伤害。希望他天天笑着，像最初认识时那种自信满满一下子迷住我的笑。

如果我已得不到，那就让别人去得到吧，只要他能再次笑起来就好。

其实，最先说分手的那个，不一定爱的没有对方深。他要面临选择，这关系自己的幸福，但更关系对方的幸福。像风筝，风吹，有的能做到收放自如自由来去，有的却需要割掉命系的绳子才能离开。

我爱他。不是已不爱。我也很痛。

只是，大概我们都选择了后者。我先割断了绳子，他却把他身上的那段系到我身上。

咱是一根绳上的蚂蚱了。即使以后你想逃，我也会拽住你的。霸道不是一两天。

动脉供血不足。

精神过度紧张。

红药片。白药片。红胶囊。蓝胶囊。

药盒子上标着 精神类。

我病了。身体里的虫子跑出来乱咬人了。

干脆。结婚吧。

周笔畅唱歌。好吧，我来更新。恩。来更新。

好久没更新。没办法同时写两个博。更何况一个都懒惰。

07年过去LIAO。恩。其实已经过去一个月LIAO。

08年已经来到LIAO。恩。其实已经来到一个月LIAO。

我还是故作成熟的老样子。

上个月的阴历26，也就是1月4号，我去了他家，见了他爸爸妈妈，以及其他亲戚。不爱说话。有几次的尴尬气氛。后来听说他妈妈用稳重评价我。

回来后没几天，他接到他妈妈的电话，问，什么时候结婚。

我说，今年不结。

这回答似乎令他有些不开心。再加上之前王姓女子的折腾。以及接下来我的倔强不肯去看医生。那几天，他情绪低落。而我，不会安慰人更不会惹人开心。也只是在他背后静静抱着他。

前途茫然的，不止是他。我比之，更甚。

因为我在社会经历方面，一无所有。而因着种种原因，无法放手一博。进退不得。现在只是一天天麻木自己的灵魂，不去想，封闭外来信息。

害怕平凡的过这一生，到最后一无所获。可到底该怎么做？哪里是出口？就仿佛一个伤口流血的人，知道这样下去自己会死掉，却不知道如何才能止血，只能看着，等待着。

结局无法接受，却不得不接受。一想到它，我就痛的无法呼吸。

幸福是有的，不幸福也存在。

人总是不满足。

没有爱情的时候，天天渴望。有了爱情，又要面对生活现状。原来并不是拥有了想要的，便是完美的。

以前想，只要同心爱的人在一起，每天哪怕萝卜咸菜。 但生活没有这么浪漫。总是会渐渐背离自己最初的想法，走上与他人相同的路。

一点点变化。一年年如梭过去自己渐渐远离年轻这个字眼。代沟不再是横亘在我与他人之间，而是他人与我。喊我阿姨的孩子们看起来年龄越来越大。还没有恋爱够，男朋友就说最好今年结婚。不再经常去KFC因为它不健康。

有一天，我老了，我们都老了，连走路都变成艰难的事情，我们看着光阴变幻，越来越不懂得这代人的潮流品味，我们想不起年轻时做过什么可以向后辈炫耀的事。

这很悲惨。

出口，出口，在还有力气的时候突破。

以周笔畅的歌结尾。号码。

我不认识你你叫甚么名字
你的声音里藏着我的心事
雨下了是否都是你的讯息
你是否就是守护天使
你的呼吸是一首哀苀歌词
在最神秘的距离
哽住了我的哭泣
一个人一个号码
只想听你的电话
请你不要挂你知道吗
我总在牵挂
每个人都是号码
擦身而过总记不下
我在人海之中找一朵浪花
你用最残忍的方法对我回答
电话打错了却接通了心底
你轻轻叹息感动了这城市
雨下了是否都是你的讯息
你是否就是守护天使
你的呼吸是一首哀苀歌词
在最神秘的距离
哽住了我的哭泣
一个人一个号码
只想听你的电话
请你不要挂你知道吗
我总在牵挂
每个人都是号码
擦身而过总记不下
我在人海之中找一朵浪花
你用最残忍的方法对我回答

前几天出去逛街，在某音像店看到如此之“告示”，因其中涉及某同学。故拍之。

没什么可留下。

除昨日被某“国际教育集团”涮了。

买了一千多的衣服。痛恨之。

被安慰，过年就不用买了。 

保定这几天下雪。

恩。过两天，我该生日了~恩，我和我妈妈同一天生日。准备买那双鞋子给她做礼物。

弟弟去海南了。阳历生日飞过去，阴历生日飞回来。不错。玩的开心。

昨天感冒。躺床上半天。头疼。

吃了几片药。恩。07年一年都没生病，此之前就吃过一片脑宁，年底了，给病了。郁闷。

今天据说很冷。

为何沟通那么难。

为何脚步开始蹒跚。

为何身体这么冷。

为何想逃离。

为何看不到脚下的路。

为何不确信未来。

为何疑惑，迷茫。

为何心甘情愿化作要坚持。

为何疲惫了。

为何陌生了。

为何与愿望相反。

为何心要窒息。

为何喉咙发紧，却哭不出来。

后来，她长大了。果真遇到过令她爱的人。

而这个社会也有了变化，人们对于感情放肆到似乎更加无所畏惧的模样。

她也受了影响，大概，可能。

但无论如何，谁离开了谁，都可以活下去。 她明白。

在遇到下一个人的时候，必定会把之前的情怀抛开。

不是不再爱，是懂得付出才可以得到等同的对待。

她生气了，常任性。

不说话，自顾自的往前走。不回头。脑子里空空的，只看得到头顶的天。黑色，灰色，蓝色。心使劲的想要摆脱什么，又被什么牵着无法离开。

她不习惯回头。

因为不确定更不敢去确定身后的那个人是否还正视着自己，亦或，早已如她般决绝的转身。

她不转身。第一个转身的必定不是她。

但走着走着，她会停下来，等待，等男人从她身后走到她面前。

她需要的，大多时候，只是一个拥抱而已。

在深深的黑夜中，在柔和的灯光中，在往来的人群中，在流下的泪水中，什么都不要说，将脸埋在男人怀中，耳边只有他缓慢镇定的呼吸，以及结实有力的心跳。

这样一个拥抱，足以化解所有。

所有对他的不满，对自己的不满，对生活的不满。

她想，会不会有一天，她会否真的残酷到可以放下这一切，义无反顾的往前走，不回头不停留。

无所得。

触动心底那块柔软。

几点泪，为得到的以及失去。

2007年就要过去了。

还有三天。

2004年五月。2006年十月。2007年四月。

是我成长后重要的年月。

2008年。一切都是未知数。

彷徨的无法预料。

望现世安稳。

空虚的人，失去爱情的人，内心得到慰藉。

幸福的人更加珍惜。

总有一天，我们会老的走不动了。

其实，现在，心已疲倦。

苍老急速袭来。

不做路人不做过客。不抛弃谁不放弃谁。

那只是对青春的沉迷。

我们更需要，安稳，贴心。

这个我生命离不开的女子，在辗转后，或者可以说奇迹般遇到那个默默等待了她六年的男孩
子。之所以依然称他们为孩子，是在电话中听出他们情感的纯洁。
像初开的花儿，稚嫩的花瓣经微雨的滋润，冒的出水来的可爱。

一开始，尚担心她的冲动性格，对于这个男孩子不够了解便定了终身。
后来疑虑打消，一是因为她给的解释，二来，或许总是怕这怕那，幸福也会擦身而过。

我们都是水瓶座，敢爱却无法真正的恨。
我们认识了有三四个年头，她在江苏，我在河北，相隔几千公里，见过两次面，打过无数次
长途电话，她对着我放肆的哭过，我也对着她流过泪，从未吵过架，总是彼此安慰，温暖。
对别人说起时，从未说过是网友，而是好朋友，形容词是无话不谈离不开我爱的。
我们很相像，有时像镜中的另一个自己。

我爱她，真心希望她能遇到世界上最好的男人，真心对她，给她不渝的爱。
亲爱的，祝你幸福，从此幸福。
还是那句话，我永远在你身边。

认识四天，就要订婚。

问过，是个好男孩子。安心。

祝福。

看到朋友们的相片，宁穿着大衣安静的站在树旁，坐在雪地上的老婆依如故的开怀。

长时间没联系，再看到她们的样子，仿佛是去了另一个陌生世界的人，不，是我，其实是我，远离了她们，选择了与她们不同的世界。

曾经要一起奋斗的豪言壮语，终于被现实击打的支离破碎。

我们都又有了各自的朋友，不认识更无从谈起，又有了新的起点和梦想。

唯一相同的只是，每个人的那四年，无一例外的都变成了往事，至于那些美好的记忆，只能留给时间去考验。

很多很多年以后。

我懦弱的心颤抖着不敢去触碰这几个字眼。 

我们终于走到分岔路的路口，各自幸福。

祝你幸福，亲爱的。